羊的逆時飛行

我不是想用眼淚換取什麼
我一向討厭那種裝可憐、嬌滴滴、依賴心重、愛哭、脆弱的女人
所以我總提醒自己要堅強、勇敢、自主，不能當一個少了誰救活不下去的弱角


他的不體貼不識大體不上道吃飯的換習慣我通通都無條件接受和包容
嘴巴上念念他但從來沒有嚴肅的指責過
我知道我很霸道要求別人跟我有一樣的觀念習慣想法和行為
那是我至今為止所受過的教育和生長在大家庭下所養成的
沒辦法　我就是絕得見到人要問好吃飯閉起嘴巴手扶著碗是天經地義
那絕對不適逢場作戲　對我而言那是禮貌和對別人對長輩的尊敬和尊重
有時候我絕得我們兩個真的是不同世界的人
生長環境不同生活時空不同生活習慣更不同　但是我心甘情願接受


我很難過。難過他的自私我的依賴
我接受所有我們不一樣的特點但是我無法接受他寧願睡覺也不願出來見面
他難道不明白我們沒剩多少時間？
難道他不知道他睡掉的是我們的時間？
怎麼看起來只有我總是很有熱忱，他對對這一切都無所謂。
或許該改變的是我，我太黏太無理太蠻橫


我沒有權利讓他成為我希望的那個人
而我自己也沒有成為我希望的那個樣子

我很孬的接受他每一次的道歉
然後在不久的將來再為他受一次傷傷一次新
心會痛
人總是在愛裡受傷，但是為什麼？
為什麼為什麼為什麼？