認識我的人應該不難發現　我是個心直口快的渾蛋
想到什麼就說什麼　很多事情都很主觀　有自己一套說詞
並不表示我認為別人的想法意見都不對或是不好　我也不敢說我的想法意見全都是對的
只是我很難被說服　及時對方有很多道理　愛面子和固執的我還是會堅持己見
這個情形只會在私下聊天時會發生　當要做決定的時候　我會讓給其他人　
所以其實有時候　我只是需要有人聽我說說話　不是推翻我指證我糾正我

當你問我上班有沒有遇到什麼怪人
於是我把遇到的唯一的奧客的經歷說給你聽
不是要你指正我當時應該如何做怎麼說
讓我覺得你認為當時的我反而是錯的那方
我只是想說扁政府真的很令人失望
想說國慶日本來就應該掛上中華民國國慶的字樣
而不是他們說的"全國國民共識"的加入聯合國
我只是想抱怨一下　我只是想說說民進黨很爛
我只是想說我覺得馬英九是當下我最看好的人
為什麼你一定要跟我說你喜歡沈富雄吳伯雄說你真正覺得厲害的只有陳定南說你覺得馬英九指是有股魅力說國民黨民進黨都是一樣的
什麼看人不看黨還是看黨不看人誰的退黨決定是對的等等
都不是我原本想要說的啊
真的　我真正想說的　只是我很杜蘭民進黨而已
為什麼一定要推翻我呢？
我不能討厭民進黨嗎？我不能偶爾關心一下國家大事嗎？我這樣就叫做政治狂熱？
上班的時候　身邊的人不是香港人就是大陸人
沒有人可以認真的打交道交朋友　都是表面
小米很忙
好不容易可以跟你聊聊天
卻什麼都被反駁　最後什麼都不想說了
我討厭這種感覺
可以聽說說說話嗎？
可以嗎？
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  • Sep 25 Tue 2007 14:09

  • 無力

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從別人的部落格裡引來的文章
請大家要愛護狗狗

Dear Mom and Dad,
I died today.
You got tired of me and took me to the shelter. They were overcrowded and I drew an unlucky number. I am in a plastic bag in a landfill now. Some other puppy will get the barley used leash you left. My collar was dirty and too small, but the lady took it off before she sent me to the Rainbow Bridge.
Would I still be at home if I hadn't chewed your shoe? I didn't know what it was, but it was leather, and it was on the floor. I was just playing. You forgot to get me puppy toys.
Would I still be at home if I had been housebroken? Rubbing my nose in what I did made me ashamed I had to go at all. There are books and obedience teachers that would have taught you how to teach me to go to the door.
Would I still be at home if I hadn't brought fleas into the house? Without anti-flea medicine, I couldn't get them off me after you left me in the yard for days and days.
Would I still be home if I hadn't barked and barked? I was only saying "I'm scared, I'm lonely, I'm here, I'm here! I want to be your best friend."
Would I still be at home if I had made you happy? Hitting me didn't help.
Would I still be at home if you had taken the time to care for me and to teach me manners? You didn't pay attention to me after the first week or so, but I spent all my time waiting for you to love me.
I died today. 
親愛的爸媽，
今天我死了。
　
你對我感到厭倦了，所以你把我送去了收容所。收容所的動物已經太多了，而我抽到了不幸的號碼。現在被裝進黑色塑膠袋的我靜靜躺在掩埋場裡。
　
你留下來幾乎全新的牽繩會給其他小狗狗用。我的項圈又髒又太小，不過阿姨在送我上天堂之前幫我把它拿下來了。
　
如果我沒有咬壞你的鞋，你會不會讓我留下來？
我不知道那是什麼，但是我知道那是皮的。你忘了幫我買狗狗玩具了。
　
如果我沒有在家裡大小便，你會不會讓我留下來？
把我的鼻子壓在便便裡面只讓我對需要上廁所感到羞愧。
書跟訓練老師都可以告訴你如何教會我走到門口要你開門阿。
　
如果我沒有把跳蚤帶到家裡來，你會不會讓我留下來？
我身上沒有驅蟲藥，我沒有辦法在你把我留在院子裡好幾天後自己把跳蚤抓下來阿。
　
如果我沒有亂叫，你會不會讓我留下來？
我只是想告訴你：“我好害怕，我好孤單，我在這裡阿！我想成為你最好的朋友！”
　
如果我讓你開心，你會不會讓我留下來？
但是打我並不會讓我知道怎麼取悅你阿。
　
如果你願意花時間照顧我，教我如何當一隻好狗狗，我是不是就可以留下來了？
差不多一星期之後你就沒有再注意過我了，但是我一直都在等著你來愛我
　
今天我死了…
　
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  • Sep 21 Fri 2007 13:50

  • 無心

人的心
其實脆弱又容易受傷害

Whatever I have done to you
Whatever I have said to you
I didn't mean it
I am sorry...... 
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這幾天，過著早上五點才睡，中午過後才起床的日子。
生理時鐘還在過台灣的晝夜，腦子裡也沒什麼回來的真實感。
搞不好我會在奶奶家的五樓醒來，發現自己還在台灣，每天熱到汗都流乾了。

我自己是這麼希望的。希望我還在台灣。希望我能感受到颱風。
希望吃到想吃的食物。希望能聽到熟悉的語言。希望能到想去的地方走走。
希望能跟奶奶去醫院。希望這個希望那個。還希望能看到你的臉。
日夜顛倒的過了一個禮拜，上網買了教課書，買回來的書已經讀完兩本，吃了一個禮拜媽媽煮的飯，足不出戶在家宅了一個禮拜，我還是有那麼多那麼多的的希望。希望我那些希望都能成真。
直到今天上網晃晃，看到網站上介紹，明明離家不遠卻不能進去逛逛的商店，才驚覺
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作者：Lily Franky

不是都說"樹欲靜而風不止，子欲養兒親不待"嗎？這是真的喔。
看了這本書，讓我覺得是應該對媽媽好一點的時候了。
人是一種不管在任何時候，可能會因為任何原因就死亡的動物。
雅野的媽媽在六十九歲的時候死於癌症。六十九對我來說是個還算遙遠的數字，對父母來說可不盡然。
人生不過短短數十年，媽媽在二十三歲結婚生子之後，往後的生命都奉獻給了家庭。如果人可以活一百歲，她只為自己活了短短二十三年而已。
在我的記憶中，媽媽好像就是在家事、帶小孩和工作中忙碌。她鮮少有自己的時間做自己的事情。
媽媽把生命都奉獻給了孩子，她工作賺來的錢都沒花在自己身上，卻給我們買了很多好東西。
我記得有一次小學學校美勞課要畫水彩，打電話跟孩在上班的媽媽說要幫我準備水彩。結果媽媽買回來的不是市面上那種王樣或是雄獅，而是不知道哪一國進口的稀奇水彩。雖然當時的我很高興，但年紀小的我也不懂，也不知道水彩的價錢，卻用得比普通水彩還浪費。
那是我眼中的媽媽。那爸爸眼中的媽媽呢？我知道媽媽在爸爸回來的那幾天心請總會別好，菜也會多做好幾道。
書中的媽媽也是這樣的，在偶爾出現的爸爸面前總會打扮得特別漂亮，就連生病住院時也會特地美容美髮，等待爸爸的出現。
書中的描寫是這樣的：老爸提著籃子，老媽跟在他身旁走向零食的架子，兩人拿起商品不知 道說些什麼，然後把仙貝放進籃子裡，又買了寶特瓶的麥茶。老媽雖身體不好要去開刀，看起來卻好開心。
我想女人除了將身心獻給了家庭，還將自己的喜怒哀樂交給了男人。說來有點可悲。但是只要那種一起去買買東西的平凡幸福，她們就滿足了。
而爸爸們是怎麼想媽媽們的呢？我家的爸爸似乎總是嫌媽媽耶。常常說媽媽手不住錢，還說媽媽時在討厭透了。有時候我常常想問，她們兩個在一起幸福嗎？快樂嗎？曾經後悔在一起嗎？還是其實後悔但沒有辦法回頭呢？爸爸常說媽媽以前不是這個樣子的，可是爸爸就沒有絲毫改變嗎？
其實父母之間的事情，我了解得很少。媽媽是怎麼想的？爸爸是怎麼想的？媽媽眼中的爸爸又是什麼樣子？
真的啦，該對媽媽好一點了。我常常跟媽媽講話不耐煩，動不動就大小聲，以後要改一改。媽媽煮的飯多少也要吃一些，因為媽媽總會認為大家肚子都餓得不得了。還要時常說謝謝。恩！
東京鐵塔是一本，讓我從新認識母親這個角色的最具說服力的一本書。書裡面沒有驚心動魄的劇情，很平淡，卻能和每個人的日常生活融合在一起。讓人有一種"對啊，我媽媽也是那樣的！"的感覺。
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我回來之前　你問過我
"我們分開之後你會不會不習慣？"
我回答你
"不習慣到最後也會變成習慣的。"

我真的回來之後
發現我真的不習慣這邊的事物
路這麼寬這麼平順　天這麼大這麼藍　空氣很清新
房間很寬敞但是凌亂　家裡有客廳有廚房　廁所空間足夠
但是我連自己的牙刷都忘了是哪一支
不習慣　不習慣　不習慣
不習慣生活在你的昨天　不習慣我醒著時你在睡
不習慣假日沒有你　不習慣只能跟你用ＭＳＮ聊天
不習慣這裡的安靜　不習慣這裡的空曠
不知道我要花多久的時間習慣這些不習慣
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  • Sep 11 Tue 2007 14:46

  • 回家

我不知道 到底哪裡才算是我的家
在台灣　我一切都熟悉　有奶奶姑姑　他們是我重要的親人
有陳和袁　他們是我的莫逆之交
有同學和老師　他們是我今生都感恩的際遇
我在台灣有歸屬感　有真實感　有存在感　
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  • Sep 02 Sun 2007 10:13

  • 守時

不知道有沒有人發覺　我贈恨人家遲到這回事
我時間不是不夠用　但是信用兩個字　我認為是做人的基本原則

說了幾點就應該是幾點　就算要遲到也應該主動打個電話告知
而不是我傻傻的早起然後打電話過去才發現　有人根本不可能準時了
九點對你來說的確有點早　畢竟八點就要你出門實在不怎麼人道
只是你不該到了九點十五分還在睡　說什麼"現在才九點時五分耶"
對啊，是裁九點十五分
But So What??
是你當初自己說要約九點，明明知道自己起不來的啊
跟小米改了時間未了配合你的九點　結果你呢？
說不想太晚到的人是你，說太早的也是你，那你到底想怎樣？
難到全世界的人都要迎合你的時間配合你的行程？
你他媽的什麼東西！？
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  • Aug 21 Tue 2007 10:54

  • 傷

我不是想用眼淚換取什麼
我一向討厭那種裝可憐、嬌滴滴、依賴心重、愛哭、脆弱的女人
所以我總提醒自己要堅強、勇敢、自主，不能當一個少了誰救活不下去的弱角

他的不體貼不識大體不上道吃飯的換習慣我通通都無條件接受和包容
嘴巴上念念他但從來沒有嚴肅的指責過
我知道我很霸道要求別人跟我有一樣的觀念習慣想法和行為
那是我至今為止所受過的教育和生長在大家庭下所養成的
沒辦法　我就是絕得見到人要問好吃飯閉起嘴巴手扶著碗是天經地義
那絕對不適逢場作戲　對我而言那是禮貌和對別人對長輩的尊敬和尊重
有時候我絕得我們兩個真的是不同世界的人
生長環境不同生活時空不同生活習慣更不同　但是我心甘情願接受
我很難過。難過他的自私我的依賴
我接受所有我們不一樣的特點但是我無法接受他寧願睡覺也不願出來見面
他難道不明白我們沒剩多少時間？
難道他不知道他睡掉的是我們的時間？
怎麼看起來只有我總是很有熱忱，他對對這一切都無所謂。
或許該改變的是我，我太黏太無理太蠻橫
我沒有權利讓他成為我希望的那個人
而我自己也沒有成為我希望的那個樣子
我很孬的接受他每一次的道歉
然後在不久的將來再為他受一次傷傷一次新
心會痛
人總是在愛裡受傷，但是為什麼？
為什麼為什麼為什麼？
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  • Jul 07 Sat 2007 15:26

  • 台灣

回來
很多東西都沒變
景物依舊而人事已非
沒什麼不好的
很忙
工作課程沒電腦
很亂 很雜
hahaha..
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有時候我有一種感覺
那就是
其實你不是我要的吶個人
我討厭我的這個想法

認識你之後
我常常擔不必要的心
生不必要的氣
想不必要的事
失不必要的眠
有時候我覺得我一廂情願
幫你解釋讓自己不生氣不失望不多想
我想我現在最需要的
是聰明一點
是放開一些
是離遠一點
剩下幾天而已
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