羊的逆時飛行

曾經有一段時間
我發現
即使是不想也沒關係
即使是看不見也無所謂
可是心在痛

雖然說是校外教學
但其實是藉學校之名，行遊玩之實⊙﹏⊙
這樣說的確有點過火
我們的第一站是位於seattle某座博物館
其中陳列許多各種民族的文化遺產
還有導覽員未我們做介紹
還頗有趣的
以前人們的習慣風俗真的給人一種"禮輕情意重"的感覺
只要準備一首歌或一支舞
便可以拿來當作參加婚禮喜筵贈送新人的禮物
這間博物館我今天還是第一次去
雖然裡面真的沒有什麼了不起的東西
例如死人骨頭或木乃伊或是有內容物的棺材等
但裡面有很多各民族代表不同意義的面具
這民族為了不同慶點而準備的服飾和需要的器具
也有中國皮影戲用的人偶
跟學校一起去還不用付門票錢
所以很值回票價ˋ﹏ˊ
接下來我們就到了派克市場
也就是這次校外教學的重點所在≧▽≦
到了那邊所有人即刻就地解散
各逛各的了！
與其說是來教學的，不如說只是順道過來玩玩的吧XD
派克市場裡的東西實在很有去
有很多手工製品和一般百貨公司買不到的首飾
但是由於店家的目標鎖定觀光客
價錢不便宜
我這窮苦人家只能走走逛逛　只看不買囉
今天天氣實在熱得不像話
跟朋友們走走停停還是流得滿身汗
我們路過一個賣風水卡片的攤販
畫得非常漂亮又別緻
攤販主人是一位親切的中國老伯伯
很熱情的跟我們說既然是同鄉就算我們便宜一點
(當然我們沒有承認跟他是同鄉啦= =+)
本來一張10元的卡片只算我們6元
朋友正好明天做到跟卡片圖案相符的報告
所以跟他買了一張卡片
遇到和藹可親的人心情就會很好
他的鄉音聽起來又很誠懇
即使對方是老共
也許他是因為要做我們的生意才對我們很親切吧
但有什麼關係咧
反正她畫得圖真的很漂亮別緻
而且花錢的也不是我啊XD
派克市場是個不錯的地方
今天下午還讓我看到聞名已久的扔魚
那些魚販力氣好大
這麼大條的魚他們丟起來竟然看起來這麼輕鬆
還有超大隻看起來很像肥嫩菜蟲的龍蝦
我終於知道為什麼這麼多人說蝦子看起來很醜而不敢吃
還有超大隻超大隻的干貝和蟹腳
雖然它們放在碎冰裡　但看起來好像很好吃＋△＋
改天有空我在約人一起去好好逛吧！
今日太陽高高掛
直至晚間７點都沒下山
天光明亮
夏天果然已經悄悄的來到了

願望人人都有，可大可小
有些願望輕易就能實現，有些則不
我心裡有幾個小願望，當然也有幾個大願望
讓我來說說我的願望吧！

其一，我想去pub喝酒喝個爛醉！
雖然聽說過其實爛醉感覺並不是很爽，但人生終要有一次這樣的經驗吧？
邁入18最期待的願望，就屬這一則。
其二，去舞廳跳舞跳通宵！
我活到現在從沒步入這種聲色場所，我真的很想嚐試看看！
已經跟台灣的朋友約好，下次見面一起去狂歡！
其三，高空彈跳、高空跳傘或滑翔翼！
我這個人喜歡尋求刺激，尤其喜歡高的地方，
由高處墜落心臟停止的那一瞬間，腦袋空白的感覺
我總是想要一試再試，屢試不爽！
至於滑翔翼嘛...當然就是因為想要試試看非是什麼感覺囉。
我敢說我在於刺激的遊樂器材上膽大超過我身邊友人，
但以上三項是遊樂器材所無法給予的刺激感！
其四，入主豪門！
說我不愛錢、不虛榮其實是騙人的，
只是我沒錢虛榮、沒辦法揮霍霸了，
所以當然要讓自己進入豪門，過過不愁吃穿的日子啊！
那種想要什麼就有什麼、要幹麻就幹麻的少奶奶日子
是我畢生的願望XD

昨夜，春夢一場。
高架橋下，一座舞台，女孩彈著琴，
四周環繞著高高低低蜿蜒的橋身，車流呼嘯而過，
我卻只能模糊的聽見女孩的琴聲，遙遠而明亮，
是我熟悉的、熟練的，李察克萊德門的"水邊的阿弟麗娜"
女孩對面出現了另一架深黑色的三角鋼琴，
它吸引我、呼喚我，我的腳步向前，不由自主地。
在琴前坐下，彈奏著跟女孩相同的曲目，協奏於是開始，
我投入的、忘我的　　彈奏著。
一抬頭，才發現他在看我。
從什麼時候開始的？我不知道。
手指不靈活了，我一連彈錯好幾個音符，旋律被扭曲，
他盯著我，不聞琴聲，眼裡閃著光，朝我走近。
對面的女孩消失了，曲也亂了調。
橋下，變奏的曲死要面子的行進著，
然而每敲下一個鍵，我便越來越想睡，
是的，夢中的我，想沉沉睡去。
他已站到我身旁，我胡亂拍打出三個和弦，顯示我對這架琴的不耐。
「我有話對妳說。」他拉著我的手走了，
他的手不細緻　但很溫暖，是男人的大掌，
我茫然地跟著他，當他握住我的那刻起，所有的睡意都被驅逐出境，
留下的，是滿心的錯愕；
他牽著我的手，他的手溫溫的；他牽著我的手，他要帶我去哪？
他牽著我的手，他要跟我說些什麼？他牽著我的手，表情好執著；
我的手和他的手，牽在一起了。
僅僅三步之遙，橋、車、舞台、琴都不見了，
我們置身在一間燈光充足的房間裡，有成排的桌椅，像一間教室，
他讓我坐在牆角，自己則拉了張底下有輪子的椅子坐在我面前，
他手肘撐在雙膝上，背彎下看著我，我什麼話也說不出，
「我喜歡妳。」他穿著酒紅色的襯衫，盯著我，
我仰頭望著他，他的眼神中是哀、是愁、是悲、是苦......。
我愣了三秒，「你在說什麼？」笑著，我想他是在開玩笑，
「為我演齣戲。」他也笑了，似是剛才什麼都沒發生。
他不見了，來了另一個女孩，向我解釋諸多事宜。
昏暗的劇院裡，我看見我在演戲，角色是名黑人男性、操著英語，
我演得很棒，像我本就該就是黑人、天生就是說英語那樣，
他應該很高興吧？
戲落幕了，不記得是否聽見掌聲。
幾天過去，我們在廊上擦肩而過，他沒停留，我沒停留，
夢醒了......。
剛剛那是夢嗎？不是吧，他手心的溫度、他的口氣、他的眼神，都太真實。
他的那句話依舊迴繞在耳畔，就像他真的跟我說過那句話，
不是夢，絕不是夢，這不該是夢！
若這不是夢，我想笑，發自內心的笑，
這世界突然變得如此美好，好似一場夢。
然而我隱約看見微光從窗口篩落，窗外樹的影子，
終究，這一切不過是我夜晚腦波的震動。
此夢像默劇，只有他那句話我聽得最清楚、最震撼，
那一秒，那一種不屬於夢的慟動。
但鐘還沒有響，讓我回去，即使是夢也無所謂，
我想再聽一次，我想問清楚，我想聽他的回答！
我卻沒有再遇見他的臉。
昨晚，春夢一場，讓我一整天都悲傷。
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橋、車、琴、舞台、戲劇、黑人、陌生的女孩、我、他？誰會解夢？
日有所思，也有所夢，我連在夢裡，都辛苦的喜歡著他......。
夢不會出現續集的嗎？

我已經漸漸分不清我對他是什麼感覺
是依戀吧
所以我才會時常想起他
所以我才會時時想注意他的表情
以至於我分不清自己是喜歡他還是曾經喜歡他
但是每當我不經意的看見他的笑臉
一股暖暖的感覺油然而生
所以我想
我應該還是喜歡他的，是吧？
說要放棄卻不能放棄
這樣的人是犯賤還是對於感情的執著？
說要忘記卻不能忘記
這樣的人是死要面子還是對感情的癡？
我又是屬於哪一種人？
是犯賤還是死要面子？是執著還是癡？
我不知道。
想要喜歡他，卻又不想喜歡他，
因為直至心死的那天，他都不會為我回頭。
記得有人問過我一個問題，
愛你的和你愛的人，你要怎麼選擇？
今天的我，現在的我，此時的我，
我會毫不猶豫的的選擇
我愛的人、我愛的人、我愛的人！
為了我愛的人......

越接近聖誕節，天氣就越來越冷了，
下雨、颳風，地上總是潮濕的，褲管也老是溼了一大片，
人們將自己包得密不透風，低著頭走路，口中吐出白色的煙霧，
冬天，什麼都看起來好冷，
人群好冷，街道好冷，每一個不小心擦撞而對衝的眼神都是冷的。
長長的街上，行道樹的葉片已盡數落下，孤單、蕭條，
夏日離去，什麼都沒留下。
雲霧中，遠方延綿的山峰已被皚皚白雪封凍。
手指，僵在刺骨空氣中，發紅。
車駛過，激起水霧片片，告訴我時間緊迫。
不停的腳步，誰能告訴我最終的目的地？
耳邊的歌曲，訴說著某種孤寂，
將帽子壓低，淋著雨，我傾聽。

常常要自己不要想太多
像是他的事
自己的事
台灣的朋友 和
過往的回憶
早晨，尤其是上課時間
任何事都可以很輕鬆地被壓抑
我可以假裝看不見他
可以不去猜測自己的未來
我是那個在朋友口中，那隨性又開朗的人
我笑得很大聲 放得很開，像是吃了太多的糖
那天，獨自坐公車回家，夕陽散發著螢光橘色的輝
只染紅了半邊天，另外一半準備進入夜晚的深藍
身旁的空座位，窗外枝頭上稀零的葉
那是夏日殘存的回憶，那是秋日滿溢的寂寥
公車到站停車，我在某站下了車
風吹著，放眼望去空無一人的林蔭道－一條回家的路
車駛過身旁，我試著捉住什麼，但在手裡的......是一把冷風
思緒，總在孤獨時，如泉水般湧現
我想到的那個人，他不會知道我在想什麼
我愚蠢、自私又幼稚的奢望，他哪一天會牽我的手
我最親愛的朋友們，我已經不知道該怎麼跟你們說，我有多需要你們
我無知、無聊又不切實際的想著，你們會圍坐在我房裡，聽我說話
在腦中輝煌的未來，美好的人生，和享有的幸福，
是夢，是霧，是雲中的曇花。
一瞬間，我體悟的，我看見的，是一無所有的我。
在超級市場中，在台灣已成禁藥的安眠藥，
大剌剌地排列在眼前，
在它們面前，在我的勇氣測底被擊退之前，我轉過身去，
想著我持有的快樂與卓越，
我聽見他的聲音，朋友的聲音，家人的聲音，和一種從沒聽過的歌曲。
我在尋找的希望　是否只存在於腦中　那虛無飄秒的畫面裡？
我忍著，我忍著不哭泣，因為當我拉開門的那一刻，
家人所見，將是一個充滿自信與微笑的那一個我。
我相信，人都兩個自己，
人前人後的差距，往往是一種現實與虛幻的對比。
哪一個才是真的自己，你，是否能明確找到答案？

最近越來越不了解我自己
我想躲他又想見他
聽見他的聲音　很開心
卻又不想和他說話
有人說
當你開始欣賞一個人，你會開始注意他、觀察他，漸漸發覺他的好，
然後你開始喜歡他，之後又會漸而愛上他，
感情真的是件複雜的情緒啊
死亡周終於平安渡過了
悠閒的週末我帶著罪惡感和漫畫一起渡過了
小說幾乎是碰都沒碰啊>"<
我真的變懶了
靈感又像是被噴了殺蟲劑一樣清潔溜溜
我覺得腦袋似乎停止運轉
不管是正在改版中的同人也好
目標參加徵文的小說也好
真的是一點進度也沒有
很想殺掉這樣不負責任的自己
也贈恨這樣無法寫東西的自己
往後還要擔心唸書考大學的那些我沒什麼意願做的事
很煩　心情糟透了
身邊的人一直跟我說
"學文的人都沒有好下場，學藝術更悽涼"
其實我心裡也是隱約明白這個道理
但是難道就要這樣抹殺我的夢想？
興趣果然是不能混飯吃的吧......?
這樣想想　我好羨慕那些球員們
興趣就是工作　那是多麼幸福的事？
人，都是在生命中載浮載沉，
又有幾個人能夠抓住夢想的浮板，遊向終點？

唉......
最近真的是忙死了
上學好累、課後活動好累、功課忙不過來，
我像個陀螺轉啊轉啊……停不下來……
心裡面有好多事情想做卻做不到，
心裡面有好多夢想也許都沒有辦法實現，
讀書萬卷書所為何事？
我無法回答、沒有答案，
看不見眼前的路，我探討、摸索，害怕跌倒、害怕失敗，
我怕如果哪一天我真的跌下來，會失去站來的勇氣，
如果一路跌跌撞撞，努力向前卻還是找不到終點，
我的人生到底會變成什麼樣子？
想笑得和別人一樣快樂，但連我都能感受自己笑聲裡的虛假。
讀書很難，抉擇很難，人生很難。
有時候會莫名的沮喪，就算耳邊聽著輕快的歌、跟朋友聊著天，
十七歲。在許多人眼裡也許我還只是個不知世事，自以為苦的怪人吧。
如果我們都有翅膀，又該飛往何方？
當自己都找不到自己的方向，誰又能做你的燈塔？
人生中的迷惘、焦慮、不安、失落、寂寞、失去……
我還要忍受多久？我還能忍多久？
要怎樣才能感受我是屬於這個世界？
才能感受我在這個世界不只是一個由無數個分子組成的微小生物？
生存，真的是一件很累人的事。
p.s 答應各位的第三章還是沒能寫出來，真的很抱歉。一直沒有時間碰我的小說，我懷疑這下半年我只會越來越忙碌……